初夏的午后。阳光明媚。开着手机音乐。心情还算平静。隔壁房间里。妈在和爸说着话---昨夜不知和谁发生了冲突。好像是打架了。我没说什么。一根筋的性格。比如之前。说到焊东西要戴防护面罩保护眼睛的。他总是说不碍事的。说了几次昨天才买了墨镜。我说墨镜有什么用。应该用专门的防护罩。他说不方便。我无语。眼睛伤了就方便了。累。.

　　现在的我。不想太去关注什么。我总觉得自己已经很不容易了。心里压力那么大。所以外界的很多事情我都不想去管。我也真心管不了那么许多。备孕怀孕这条路走的那么艰难。我已无力去管那么多的人或事情。不知该怎么去形容这样的心情。就是会有无力感。挫败感。还有那么多那么多无法言说的心情.。.

　　这样的开头是不是有些沉重。其实也还好。好像是习惯了。也没什么大不了的。博客就是为了记录。记录心情。记录历程。所以就是想到什么就是什么。换了个舒服的姿势继续写。半躺半睡的样子。音乐还在继续。让心一点点的静下来。其实.活着。真的挺不容易的.。.

　　从哪里说起呢。这个月自从排卵后。好像一直有着似有似无的反应或感觉(事实再一次证明了。症状都是浮云)。再加上这个周期是一直在B医生的监测下。并且也排卵了。于是自己又多了点臆想。一直觉得这个月能够怀孕。于是当现实再一次白板的时候。还是有那么一点的失落的。说不难过是假的。没那么强大的内心.。.

　　前几天妹妹的老公准备出海了。要在厦门呆几天。于是妹妹就说要不我们也去玩几天。机会难得。于是在纠结与一点点期待中开始了这次的厦门之行。说是纠结是因为正好在排卵期的第8-12天。不知道如果怀孕了会不会有影响什么的。在群里咨询了。也问了一妇婴的L医生。都说可以去。于是就决定去了.。.

　　其实。对于现在的我而言(没去之前我就说的)。其实对于厦门之行。算不上太兴奋。(要是怀孕了去上海就兴奋了。当然.也会担忧)。只是一直比较喜欢厦门悠闲的生活(想象中的)。想着去放松下。但是更期待的还是能够怀孕去上海保胎。现在对我来说玩啊什么的都不重要。毕竟怀孕生子是这几年的心病。感觉没了娃生活都继续不下去了.。.

　　在厦门。药继续吃着。肝素也继续都打的。直到排卵第10天没忍住测了试纸。白板.连意念灰都没有。第11天。第13天。包括今天第14天都测了试纸。白板.明天早晨再测个。其实第11天没印的时候我就觉得没希望了。但还是抱了点幻想。到今天就没什么希望了。姨妈感有了。预计明天就该来月经了.。.

　　说到说走就走的旅行。是因为从知道要去到出发。也就两三天。也没研究什么攻略之类的(没心思)。反正有老人有小孩。就想到哪里去哪里。以不累为前提。星期一去的。昨天星期六回来的。后面两三天基本没怎么出去转。前两三天雷阵雨但是比较凉快。后面天就热了。而且知道了是白板。也没心情去转了.。.

　　其实厦门。在我印象感觉里。是一座比较悠闲。比较慢生活的地方。我比较喜欢这种悠闲的地方。而出去玩的话也应该是在鼓浪屿上住个几天。带着喜欢的小说。听着音乐。发呆或什么都不想。我喜欢这样比较小资文艺的感觉。而带着个三周岁正是调皮捣乱的小孩。还带着老人。这样也是不现实的.。.

　　但如果说让我一个人呆在那。估计我也不敢。我是没什么安全感的。所以现实和理想总是有差距的。我没安全感到什么程度呢。坐动车。坐飞机。坐轮渡。做BRT.。.我都有不好的联想。特别是飞机。总是控制不住的联想.。.好吧.我想我这样的也许哪里都不适合去。危机感太强了。所以还是老实呆在家吧.。.

　　妹妹家是一家三口。带着个三周岁的小女孩。可爱的时候可爱。调皮的时候烦死人。听话的时候听话。哭闹的时候气人。所以生活就是这样。好的或不好的都是要面对。要承受的。有孩子的有有孩子的烦恼。没孩子的有没孩子的忧伤。谁都替不了谁的生活。谁都不能为谁感同身受.。.

　　妹妹在备孕二胎。老公是在家半年出去一年的节奏。出去的这几天正好是排卵期。我说赶紧同房。还有机会怀上。我妹有点不好意思的说怎么那么八卦啊。然后我忽然发现了自己成了自己最讨厌的那种人。我反正是最不喜欢别人问我这些的。所以下次还是要注意点的。自己讨厌的那类人。自己总不能成为这类人吧。淡定.淡定。淡定.。.

　　经常在群里看有姐妹去拜佛什么的。说很灵。这次去了厦门。南普陀。我没去。甚至没提议去。如果是我一个人或和老公两个人。我会考虑去。但在其他人面前。我不愿暴露自己的内心想法。不想让别人知道我的焦急着急。我觉得心里有就好了。反正我是这样自我安慰的.。.希望不要怪罪吧。(到了厦门大学了。隔壁就是.。.)

　　厦门的很多小吃我没吃。原因1.没做攻略。不知道哪家好吃.2.备孕期间。害怕不干净吃了拉肚.3.对海鲜或没吃过的千奇百怪的东西实在是不敢尝试。大多数海是不喜欢的。不喜欢吃鲜的。只能接受花蛤。蛏子.这类的。什么三鲜粥什么的都是不喜欢吃的。所以只能作罢了.。.

　　好了。说说下面的一些想法或纠结吧.。.

　　1.下个月该继续促排吗？

　　已经促排两个月了.B医生说一般促排三个月休息一个月(但一妇婴的生殖中心W医生说促排六个月休息)。而我已经促排两个月了。下个月该继续促排吗？其实我之前也连续促排过三个月。而且下个月的促排方案我也问过上海的医生了。还是这个月的方案。来曲第5-9天每天一颗。第11天之后监测卵泡.。.

　　但我忘记问坤灵丸要不要继续吃了。也不知我们当地妇幼有没有坤灵丸。但坤属于中成药范畴。估计吃了也没什么问题。上个月排卵后内膜也有7.1左右了。还算可以了。只是下个月第11天左右我正好有事估计不能去上海监测了。在当地又有点不放心。(但说实话促排，没什么大的不同。都一个原理。只是在上海觉得比较安心)。有点纠结.。.

　　2.下个月造影还是下下个月造影？

　　造影我是从来没有查过的。有点害怕。不是害怕造影疼。而是害怕查出什么问题影响备孕。我不敢在当地造影。造影也打算去上海红房子做。觉得放心点。造影好的方面就是有点不通的话会有疏通的作用。不好的方面就是会有感染的风险。而且有个姐妹说天热会容易感染。所以我也有点纠结.。.

　　B医生也是说促排三个月不怀孕就要造影。我想着正好促排三个月要休息一个月。就在休息的那个月去造影吧。但也有点担心连续促排三个月会不会不好。太伤害卵巢了。所以真的是每一步都走的那么的不容易。这两天预计该来月经了。还没和家里说。但也瞒不住。应该会失望吧。但是又能怎么样？也改变不了什么.。.

　　3.一些想法

　　刚刚我妈过来问我。我爸和人打架我怎么不说话(不发表意见)。我说有什么好说的。我说了有什么用。我自己事情还烦呢。我妈说你有什么好烦的。我没回答.。.答案显而易见的。有什么好回答的。有的时候会觉得人的力量很小。能把自己顾好就不错了。有的时候会觉得心里有事情的时候什么都不想去做。去想.。.大概就是这个意思吧.。.

　　感悟：

　　有个博友说觉得我的内心比较强大。其实不是强大。只是没办法。除了一步一步往前走。还能怎么样。哭有用吗？难过有用吗？.。.我甚至觉得我现在有些麻木。也许也能说内心强大吧。觉得想开了就没什么不能接受的。之前有一次B医生对一个怀孕的姐妹说(我现场听见的。你只能往好的方面去想。如果往坏的去想。结果只能更坏.。.

　　最近在微博有篇文章写的真好.<姑娘们。孕育路上。必须远离负能量！>摘抄几句吧.1.备孕这条路。有些人很轻松。有些人却很辛苦。请相信。幸福来的好不容易。才会让人更加珍惜.2.挫折。也许是上天的礼物.3.墨菲定律。担心的事常会发生。如果你担心某种情况发生。那么它就更有可能发生.。.

　　4.女性本弱。为母则刚。有人说备孕苦。怀不上孩子苦。有人说生孩子苦。带孩子更苦。可这些苦。都比不上孩子微笑时的甜...5.不要给医生带来负能量。其实医生看到患者的焦虑。他也会不开心。因为你把这种负能量带给了他...6.接受命运。但不屈服。人的一生会经历许多考验。是一蹶不振。还是有勇气爬起来。决定权完全在于自己.。.

　　请相信。幸福来的好不容易。才会让人更加珍惜。送给大家共勉吧。我会考虑考虑下个月是继续再促排一个月还是说造影。是在当地促排监测卵泡还是说尽量还是去上海。我估计还是继续促排一个月的可能性比较大。然后如果下个月不怀孕就去造影。恩.就是这样想的。明天6.1儿童节。希望明年的6.1可以过名正言顺的儿童节。加油. [微博]

　　本文选自新浪育儿博主柠檬草的味道 点击 阅读原文